Конфликты в семье с детьми: взгляд ребенка, ошибки родителей

26.11.2023

Давайте разберемся в том, можно ли конфликтовать в семье с детьми. И если да, то что при этом можно и даже нужно делать, а чего ни в коем случае допускать нельзя. Речь пойдет о конфликтах между родителями при детях.

Чем ребенок отличается от взрослого в восприятии конфликта

Ребенок легко считывает невербальное поведение и тоньше чувствует настроение всех членов семьи

Вы можете сколько угодно говорить ему, что “все замечательно”, но он чувствует, что назревает буря часто еще раньше вас. Озвучить и сформулировать это он скорее всего не может, но это легко проявляется в игровой терапии, например, а также в снах, сочиняемых историях, повышенной тревоге и, как следствие, в нарушении поведения и частых симптомах разных заболеваний.

Ребенок склонен драматизировать происходящее, склонен считать себя и свое поведение причиной всего

Например, человек в свои 25 может с удивлением обнаружить, что по-прежнему думает, что его родители развелись, потому что он был недостаточно послушным и старательным. Он может интуитивно выстраивать абсолютно нелогичные цепочки. Например, мама расстроилась, что я получил двойку и не доел в тот день кашу, она была такая раздраженная, поэтому она поссорилась с папой, и поэтому он уехал на неделю к своей маме. Вывод: я плохой.

Ребенку дороги оба родителя в любом случае, волей неволей он идентифицирует себя с ними

Если ребенок считает, что один из его родителей плохой, для него это автоматически обозначает, что он значит тоже подпорченный, раз уж он ребенок этого человека. Опять-таки он может не осознавать этого, но тем не менее это довольно значимый момент. Например, “Да, я знаю, наш папа нас бросил, я его даже не помню, мама говорит, что он гулял, менял работы как перчатки, и, слава богу, что ушел наконец. Я тоже так думаю. Мне на него наплевать. <…> Что мне нравится? Я еще не решил, пробую разное, сменил уже кучу кружков. Мне кажется я не усидчивый какой-то.”

Интуитивно нам кажутся совершенно естественными в себе все те черты, которые есть у родителей. Если, предположим “папа — предатель”, значит “и я отчасти такой”.

Ребенок ощущает на себе довольно большую ответственность, считая себя достаточно взрослым

С его позиции он считает себя достаточно опытным, чтобы его мнение учитывалось и чтобы вставать на защиту одного из родителей, даже если он очень маленький и его защита со стороны может показаться смешной. Он может всей душой чувствовать, что без него не справятся, что если он не вступится на защиту ситуация станет сверх-опасной.

Для ребенка очень важно ощущение безопасности и стабильности

Если он чувствует, что что-то угрожает его дому, его родителям, ему самому, у него повышается тревога. Он может заболеть, может чаще плакать, отказываться идти в садик, на кружок и т.д. Для сравнения: представьте себе, что у вас возникла серьезная проблема с каким-то кредитом и выпонимаете, что может быть у вас скоро придут забирать ваше жилье. Вы не знаете наверняка и не представляете, у кого спросить. Но сильно опасаетесь этого. Вы мысленно уже стоите на улице со всеми своими вещами.

Ребенок испытывает похожие чувства при жарких спорах, для него может рушиться мир. Из-за вскользь брошенных фраз взрослыми людьми, он может всерьез начать представлять себе, что один выгонит другого и тому придется жить на улице, а ребенок его больше никогда не увидит, или что один родитель реально сделает другому больно. А поскольку ребенок во многом идентифицирует себя с родителями, он переживает это очень ярко, как если бы его сейчас выгоняли на улицу без вещей. Если ребенок сидит в своей комнате и не участвует в вашем конфликте, это еще не значит, что он не переживает.

Ребенку в своей жизни и сейчас, и когда он вырастет, предстоит конфликтовать и разрешать спорные ситуации (в отношении со своими родителями, с друзьями, в своей будущей семье)

Если он не будет уметь делать это конструктивно, ему будет довольно трудно. Наблюдая за конфликтами других людей, он запоминает, можно ли иметь свое мнение, нужно ли ориентироваться на свои желания, обязательно ли под всех подстраиваться, как идти навстречу в трудной ситуации, что делать если эмоции переполняют…

Ребенок берет пример с родителей, бессознательно списывает как некую норму

Даже если видит какие-то из ряда вон выходящие вещи, исключение, единичные происшествия. Он запоминает, что “в крайнем случае можно… (ударить/взять нож/обозвать/наорать/пригрозить)” Если ребенок становится свидетелем серьезных эмоциональных унижений или физического насилия, это становится серьезной травмой для него и влияет на его дальнейшее развитие.

Давайте теперь попробуем сделать из этого несколько важных выводов:

1. Учитесь конфликтовать конструктивно

Будет очень здорово, если вы научитесь конфликтовать конструктивно, покажете своему ребенку, что можно даже очень трудные вопросы обсуждать, идти друг к другу навстречу, выражать свою точку зрения, иметь свою позицию, менять свое мнение, нести ответственность за свои слова, справляться со своими эмоциями, выражать их в безопасном ключе. Все это очень поможет ему в дальнейшем выстраивать искренние отношения и с вами, и с другими людьми. Он будет знать, что не обязательно все держать в себе, а можно смело идти решать трудные вопросы. В то время как люди, которые пытаются удерживать все эмоции и конфликты в себе, чаще болеют, чаще становятся зависимыми от алкоголя, наркотиков, чаще увлекаются опасными вариантами отдыха, разрядки.

2. Не нужно говорить ребенку, что все замечательно и хорошо, когда это не так

Лучше вкратце пояснить ему, что происходит. Например, “да, мы сейчас спорим, для нас обоих этот вопрос важен поэтому получается эмоционально, громко”. Подобные объяснения понимают даже очень маленькие дети. Они на эмоциональном уровне чувствуют, поясняют им ситуацию или пудрят мозг, просто утешая и отвлекая. В противном случае ребенок и тревожится, чувствуя наэлектризованную атмосферу, и пытается при этом перестать доверять своим ощущениям — ведь ему говорят, что на самом деле все спокойно.

3. Очень важно дать ребенку понять, что вы взрослые справитесь

Можно пояснить, что вы либо решите этот вопрос самостоятельно или воспользуетесь поддержкой, которая у вас взрослых людей тоже есть.

Например, можно пояснить, что если что вы обращаетесь к подруге тете Наташе, она умеет и выслушать и дать полезный совет или сказать, что если у вас не получится решить этот вопрос, вы сходите к психологу, опытному взрослому человеку, который всем помогает. Т.е. вы должны объяснить ребенку, почему он действительно может не ощущать своей ответственности, необходимости мирить родителей и т.д. Тогда ему станет спокойнее. Он будет знать, что проблема есть, он не ошибся, и при этом, что она решается, все в порядке. После этого ему будет проще пойти заниматься своими делами.

4. Вы должны сами понимать, что справитесь без поддержки ребенка, найдите своего взрослого помощника (родственника, друга, психолога)

Очень во многих семьях от ребенка ожидают и получают поддержку, совет помощь в конфликте. Дети действительно часто очень здорово умеют утешить, отвлечь, поддержать. Но здесь крайне важно понимать, что для ребенка это слишком большая нагрузка. На этого у него уходит очень много эмоций, сил. В то время как перед ним стоит очень много задач в его собственном развитии. Ему нужно расти, играть, учиться, дружить, делить игрушки, выстраивать свои отношения с вами и т.д. Это все не так просто. Если же ребенок все время занят тем, что успокаивает взрослых в своей семье и участвует в решении их проблем, но он хуже и медленнее развивается сам, у него могут ухудшаться отношения со сверстниками.

5. После конфликта можно в спокойной обстановке побыть с ребенком, ответить на его вопросы

Может быть это будет перед сном или на прогулке. Не нужно читать лекции, нужно просто предоставить ребенку возможность выразить свои чувства, мысли, сомнения, задать вопросы, если они есть. И здорово, если получится на них честно спокойно ответить. Если хотите, можно мягко задать тему. “Мы тут недавно ссорились на кухне. Но вроде бы временно решили вопрос.” И вот, например, ребенок спрашивает у мамы: “А почему папа на тебя кричал?” Не нужно отвечать “не кричал, тебе показалось” или “ничего страшного, не переживай”. Лучше если мама скажет, например: “Потому что мы затрагивали сложные темы, это вызывает много чувств. Люди иногда повышают голос, когда у них очень яркие чувства. К тому же он злился на меня, потому что я с ним не соглашалась и поэтому кричал на меня. Но мне в этой ситуации ничего не угрожает. Я умею за себя постоять, могу ему тоже задать жару. Бывает, что мы ссоримся, но в итоге миримся обязательно.”. Ребенка не обязательно посвящать во все подробности спора, чтобы просто пояснить ему ситуацию.

6. Ребенок может переживать из-за того, что вы ссоритесь и это нормально

Вы дали понять, что все в порядке, вы ссоритесь из-за ремонта, скажем, дали понять ребенку, что вы справитесь и, хоть и покричите, решите вопрос сами. Ребенок может все равно расстраиваться или злиться, потому что дома напряженная обстановка. Это совершенно естественные переживания. Было бы менее адекватно, если бы у вас был напряженный период, а он ходил бы и смеялся все время. Если вам хочется поддержать ребенка, вы можете просто побыть с ним рядом, погулять, поиграть спокойно, чтобы он мог выразить свои чувства, если захочет. Просто так пытаться “загасить” их не надо.

7. Желательно вопросы, касающиеся ребенка решать не при нем

Придя к каким-то основным решениям, вы можете пригласить его к обсуждению позже. Важно не переусердствовать с вовлечением ребенка во взрослые вопросы. Например, вы решаете, отправлять ли его в лагерь, можете ли вы себе позволить это финансово, не слишком ли много денег уходит на ребенка. Хотя речь может идти всего-то о некой конкретной сумме денег, если он будет присутствовать при этом, он может начать чувствовать, что вы ссоритесь из-за него, что если бы не он, вам было бы легче. Это не логично с точки зрения взрослого, но ребенок, особенно если он и в обычной ситуации достаточно тревожный, может сделать вывод, что он ни в коем случае не должен быть такой обузой для родителей — он может сам отказаться от лагеря, начать меньше есть, чтобы вы могли сэкономить деньги, у него могут возникнуть суицидальные мысли… Просто учитывайте, что ребенок более ярко, драматично и эгоцентрично воспринимает многие вещи.

Как же пригласить его к обсуждению? Когда вы уже решили, что сможете позволить себе отправить его в лагерь на полсмены, вы можете позвать его и рассказать, что обсуждали вопрос лагеря, спросить, хочет ли он поехать к бабушке на дачу или в лагерь, пояснить, что если в лагерь, то на чипсах и мороженом до конца лета придется экономить. Таким образом ребенок тоже чувствует свой вклад в общее решение, но эта ответственность ему по силам.

Чего ни в коем случае во время конфликта делать нельзя

1. Нельзя делать что-либо, что могло бы напугать ребенка тем, что он может потерять одного из родителей

Для ребенка оба родителя дороги. Как бы то ни было, они важная часть его жизни, что бы они ни думали друг о друге. У него есть важная потребность и даже юридическое право общаться с обоими родителями.

Поэтому нельзя:

предлагать ребенку выбрать одного из родителей (можно выбирать, с кем ты хочешь жить, но не кого в принципе ты выбираешь).
упоминая тему развода, говорить, что кто-то из родителей “бросает” семью. Развод это всего лишь расторжение супружеских отношений между мужем и женой. С детьми не разводятся, и где бы родители ни жили, ребенок имеет полное право общаться с ними обоими. И хорошо если он не будет чувствовать, что эта его возможность под угрозой. (Даже если он сам говорит, что не любит одного из родителей).
призывать ребенка в качестве судьи, выберите себе взрослого помощника. Ребенку нужны вы оба. Не создавайте для него столь трудных эмоциональных ситуаций.
использовать ребенка, как посредника в конфликте. Например, “сынок, иди попроси маму, чтобы она меня простила, пустила домой”.

2. Нельзя унижать друг друга при ребенке

Нельзя говорить что мама или папа “плохой(ая), недостойный(ая)” и другие слова. Как я уже поясняла ребенок это отчасти принимает и на свой счет тоже.

3. Применять друг к другу физическую силу при ребенке, угрожать друг другу

Даже если это никаким образом не направлено на него, он запоминает это как нормальное поведение в конфликте и может после этого решать свои конфликты с другими людьми силой и угрозами, а не конструктивным разговором.

В результате, когда вы

научитесь конфликтовать конструктивно (см. мой видео-урок об этом), т.е. выражать эмоции отдельно, спокойно обсуждать важные моменты, выражать свою позицию, слышать оппонента, с уважением относиться к аргументам и потребностям друг друга
будете спокойно пояснять ребенку, что происходит в доме
будете принимать чувства ребенка, отвечать на его вопросы
привлечете себе на помощь других взрослых, а не детей,

ребенок будет чувствовать, что можно иметь свое мнение, что можно с близкими обсуждать трудные моменты, что не нужно все держать в себе, что его желания имеют значение, а родители ссорятся, разберутся, они все равно оба любят его, тогда он сможет спокойно пойти гулять с друзьями, собирать свой конструктор или идти на свой кружок. Может быть он расстроится, что родителям трудно, но это не помешает ему развиваться и решать те задачи, которые сейчас стоят перед ним.

Пусть в вашей семье конфликты станут понятным и спокойным способом находить те решения, которые нравятся всем, удобным инструментом снять накопившееся напряжение.